Fora do eixo

E de novo você vem e me tira do eixo... um sms, uma ligação, e dias sem conseguir pensar eu outra coisa. A vontade que dá é "Não (...) lutar contra o que eu sinto (...) me entregar como um soldado cansado e faminto (...) Porque a verdade explode cada vez que eu minto Não posso mais viver em conflito". Alguns minutos de caminhada, respirando fundo, e a decisão... não vou me entregar. Essas migalhas de você não saciam minha fome, não descansam minha alma. Obrigada, mas ainda não será dessa vez. É como o relato de um dependente químico em fase de desintoxicação, um ex-alcoólatra: "Mais um dia vencido longe do vício."

Toda vez que toca o telefone eu penso que é você...

É engraçado, muitas vezes penso que é perfeita nossa simetria, e de repente tudo que quero é te ver aqui... penso em você e de repente chega-me um sms... transmissão de pensamento... em algum lugar, por algum motivo, você pensou em mim. O coração bate acelerado, inquieto, e já não sei mais o que fazer... espero um tempo, até a euforia passar e sigo sem você. Queria que você viesse, mas pra ficar... que quando dissesse "Quero te ver" fosse verdade, fosse pra sempre. Queria que você enxergasse o que sinto e pudesse sentir... Queria entender, aceitar, esquecer... mas você não deixa. Quando penso que passou, vem você e me faz lembrar... 

Toda vez que toca o telefone 

Eu penso que é você 

Toda noite de insônia 

Eu penso em te escrever 

Pra dizer Que o teu silêncio me agride 

E não me agrada ser Um calendário do ano passado 

Prá dizer que teu crime me cansa 

E não compensa entrar na dança 

Depois que a música parou ...

Vazio agudo ando meio cheio de tudo

Ouvindo Andrea Doria, garoa lá fora, frio, vazio aqui dentro. "Enquanto houver você do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar..." mas não há ninguém do outro lado. "A luta, a força, a coragem", palavras tão fortes, mas que há tempos não me dizem nada. Das certezas que tinha, hoje resta vaga lembrança, tão tão vaga como vapor na vidraça. Apenas nuances que nem sei ao certo se realmente existem, ou se surgem imaginadas pelo esforço que faço em lembrar. Mais uma vez pés gelados. Fugir... "de nada vale fugir e não sentir mais nada"... onde quer que eu vá, essa dor me seguirá, nenhum lugar será longe o bastante, nenhum esconderijo suficientemente secreto. O pior é não saber a causa, não identificar o início, e sendo assim, pensar que não terá fim. Hoje me peguei lembrando de como eu era antes, leve, leve, e o sorriso... como era bom... ah, a leveza! E desejei sentir novamente... mas não sei como.

Que vontade de você

Tenho passado muito tempo na internet, sem fazer nada útil. Vira-e-mexe volto para a frente do monitor e fico pensando o que fazer agora?. Ultimamente dei de procurar comunidades no orkut, confesso que muitas que pesquisei não existem, e outras tantas são meio indecentes, não teria coragem de publicar. Sem contar aquelas tantas que o nome até era o qual procurava, mas quando se lê a descrição... pufffff... erros gramaticais, viagens ridículas e tal. Tipo de comunidades pesquisadas: Me perco no Teu beijo, Teu cheiro, Vc me enlouquece, Só vc, Não te amo, só te quero... é, são coisas que não me saem da cabeça... ahhh, teu cheiro... está em mim agora, mas já sinto mesmo sem estar. Sim, perco o controle, não sei mais de mim, só quero te sentir... ai, ai... Você não vale nada, mas qualquer afeto vale a pena...

Será que você pensa em mim?

É certo que pensa, mas não sei como ou o que pensa. Receber torpedos em horas inesperadas, bem cedinho, deixando claro que foi a primeira coisa que fez ao acordar, ou no meio do expediente, só pra me tirar a concentração... me pergunto, que tipo de pensamento foi esse que te fez me "cutucar"? Agora se me perguntarem se penso em você, a resposta é óbvia! Mas, como penso? É melhor tirar as crianças da sala, pois minha mente é poluída. Tá, para esses pensamentos usamos a censura. Mas o certo é que penso em ti o tempo todo, e em nenhum momento consigo te odiar, como no filme AS 10 coisas que odeio em você. E é engraçado porque quem estiver lendo vai pensar "tadinha, tá apaixonada", mas não é bem por aí. Tá, paixão, deve ser isso, mas não tem nada de tadinha. Tenho consciência de que "Você não vale nada, mas eu gosto de você". Mas esse gostar de você é bem singular, é meu jeito de gostar. E o que pouca gente sabe, inclusive você, é que eu tb não presto, e tenho plena consciência disso. Não espero nada de ti, em momento algum crio expectativas, só quero que seja intenso, que você me chame quando estiver afim, e quando não estiver, não precisa chegar perto. O que sei é que quando te vejo, quero chegar perto, quando estou perto, preciso te sentir junto, sinto seu cheiro e aí ferra tudo! CENSURADO ! hahahhahaha.... isso aqui não será um blog erótico! Hormônios, só eles podem explicar meu sentimento por você. Não te amo, só te quero.

Com sabor de fruta mordida

Hoje tenho uma porção de pensamentos desconexos, coisas totalmente diferentes na cabeça. Têm coisas que não se escreve num blogg, outras que não sabemos como escrever.

Hoje uma colega veio com aquele tom: "Posso te dar um conselho?" E embora eu já soubesse de tudo que me disse, fiquei chateada. E é sempre a mesma história, em todo lugar. Sou a favor da Campanha pela Vida, o slogan seria Você tem uma? Então cuide da sua!

Fora a chateação pela língua alheia, tudo está bem cor-de-rosa.

Nem me lembro há quanto tempo não me sentia assim, vivendo, descobrindo um pouquinho a cada dia. E você diz e repete vamos com calma... e é assim que temos ido.
Namorinho de portão, que, eu espero, entre porta a dentro e se instale em cada canto, sem pressa, e fique o tempo que quiser, e por que não pra sempre.
Mas vamos com calma.
Não dá pra descrever essa sensação, sabor de fruta mordida, leveza e paz, cada vez que estou contigo, e começo a querer estar mais e mais.
Desse sonho não quero acordar...

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Presente

Estava esperando o ônibus hoje cedo e fiquei pensando em diversas coisas, em como a vida nos surpreende, em como de repente acontecem coisas inusitadas. Diversas vezes recebi um e-mail falando sobre o presente, e vai parecer meio clichê, mas é exatamente o que pensei hoje pela manhã. Presente, o próprio nome já diz, é uma dádiva. Ontem já passou e o que fizemos está feito, a vida não tem ctrl + z. Amanhã, ninguém faz nada amanhã, podemos planejar, imaginar, mas o amanhã é incerto. A única coisa que realmente temos nas mãos é o presente, é nele que temos que viver, realizar nossos propósitos e sermos felizes. Presente. Hoje esta palavra soa doce, leve. De repente estou amando o presente. Ontem eu sofri, desejei não continuar, chutar o balde, entregar os pontos, parar o mundo e descer. Ontem eu desejei que não houvesse amanhã, porque cada amanhã parecia fatalmente repetir o ontem. Mas de repente acordei num Hoje tão perfeito, um presente tão, tão meu, e parece que nele posso tudo. "Como será amanhã? ... O que irá me acontecer?" Não sei, e pouco importa. Vamos viver o Hoje, o que está aqui, agora. Obrigada Senhor por este presente!

O Dia dos Namorados

Faltam poucos dias para este fatídico dia. Quase sempre tive namorado, mas confesso que não lembro de nada especial neste dia. Acho que nunca namorei um romântico, todos sempre foram muito muito práticos, então não me deixaram nada realmente importante pra recordar. Mas tive um dia dos namorados sem namorado que foi o mais especial de todos, e deste lembro em detalhes. Estava em Ponta Grossa, o único lugar que sempre teve cheiro de casa, onde o frio sempre foi mais intenso, caloroso e aconchegante. Como não tinha namorado, comprei uma caixa de chocolates Mundi e me presenteei. Chegando em casa, disse ao Joe que metade da caixa era dele, presente para o meu não-namorado. Assistimos filmes sob as cobertas, e devoramos a caixa toda. Não trocamos presentes ou juras de amor, compartilhamos poesias próprias e de outros, musicas, experiências, e seguimos até acabar o dia, até sermos mais uma vez vencidos pelo sono. Com você nunca faltaram palavras, nunca faltou assunto, nunca faltou calor, nunca faltou afeto... todo dia era o mais importante, e não acabaria nunca. Toda musica a mais tocante, toda poesia a mais bela e verdadeira, todo lugar o lugar certo, todo momento único e especial. Você sempre foi o meu refúgio, meu porto, meu lugar secreto, sem cobranças, sem grilos, apenas constante troca, e entrega... 

"O terceiro me chegou como quem chega do nada 

Ele não me trouxe nada também nada perguntou 

Mal sei como ele se chama mas entendo o que ele quer 

Se deitou na minha cama e me chama de mulher 

Foi chegando sorrateiro e antes que eu dissesse não 

Se instalou feito posseiro, dentro do meu coração"

Fuga

Estava lendo as postagens anteriores e notei que as de quando se está apaixonada são muito melhores. Amar e sofrer inspira, talvez porque o sofrimento não seja de todo dor, mas seja doce. Já sofrer por sofrer é vazio. As pessoas escrevem inspiradas no seu dia-a-dia, e o meu cotidiano tem se tornado cada dia mais monótono = vazio = tedioso. Oh vida, oh céus, oh azar! Pessoa reclamona essa eu. Um chute! Minha mãe me disse que estou ficando cada dia mais ignorante, mas acho que quis dizer rabugenta. Isso, venho me tornando uma solteirona rabugenta. Sempre fui uma jovem idosa, adoradora de programas como assistir filme em casa, churrasco em casa, saídas rápidas para um jantar, um almoço ou uma pizza, mas nada com muita gente ou barulho. Na época de escola os melhores amigos sempre foram os livros, desde sempre preferi a segurança e conforto de quatro paredes á multidões. Mas de repente isso começa a me fazer mal. Dentro das paredes sempre havia mais alguém, risos, conversas, calor. Hoje, um monitor e só. E mesmo quando saio, ele me acompanha, e quando as pessoas ao redor começam um social, rapidinho ele pula da bolsa e me acolhe em seu campo de força, me protegendo do mundo cruel (real). Vencida pelo sono.

Tentei entrar no blog, mas estva fora do ar. Fui ao bloco de notas, agora uso a maravilhosa ferramenta: ctrl c + ctrl v 

 

07 de junho - 11:17  

Veio aquela vontade repentina de falar, mas como não sei falar e nem tenho pra quem, escrevo. 

Estava na porta do consultório de cardiologia, e um senhorzinho de uns 70 e poucos anos me perguntou o que fazia ali. Ao que respondi que estava com problema de coração, ele me disse: " então vou fazer respiração boca-a-boca!" Hahahhahhaa. Acho que é isso, falta de ar. 

Hoje perguntei qual é o problema, se sou muito monótona, e o cara me disse que não é isso, mas sim, é algo comigo. Pior coisa é ouvir: 'Não, o problema não é com vc, é comigo.' E foi muito bom ter resposta... só não sei o que fazer agora. Acho que é por isso que gosto dele, não faz rodeio. Pode até me enrolar de outras formas, mas é direto. E como ele disse, eu sou assim, não tem como pedir pra ser diferente... mas bem que eu queria. 

"Eu queria ver no escuro do mundo Aonde está o que você quer 

Pra me transformar no que te agrada No que me faça ver 

Quais são as cores e as coisas pra te prender 

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando 

Por isso eu te liguei 

Será que você ainda pensa em mim? 

Será que você ainda pensa? 

 Ás vezes te odeio por quase um segundo 

Depois te amo mais 

Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo 

Tudo que não me deixa em paz 

 Quais são as cores e as coisas pra te prender? 

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando 

Por isso eu te liguei 

Será que você ainda pensa em mim? 

Será que você ainda pensa?" 

 Tá, cá entre nós, meio exagerada a musica para a situação, mas lembra alguma coisa. Queria realmente agradar e, de repente, poderia dar certo, então não seria mais exagero. 

'Será que você pensa em mim?'

Eu e meus amores

"Gosto do modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão"
Clarice Lispector pra começar.

Hoje acordei pensando na variedade de tipos, não só dos amores, mas de cada figura com as quais de alguma forma me relacionei. Por alguns me apaixonei, outros foram só um tempo, companhia, algum devo ter amado, outros desejei e por vezes nem tive... Foi engraçado fazer uma retrospectiva das peripécias amorosas, as viagens de sonhos muitas vezes só meus.

Teresinha, de Chico Buarque, é a trilha sonora dessa história.

O incorrigível James Dean, que me mostrou o sabor de não pertencer e fez despertar o amor pela musica. "Eu sei porque você fugiu mas não consigo entender..."

O novo comissário de bordo, figura mais inusitada, me rendeu o Ziza, a vontade de comer uma baciada de pipoca doce (o q eu nunca mais fiz!), mas principalmente me fez descobrir o belo onde menos se espera. "Meu filho, aguenta, quem mandou você gostar dessa mulher de fases?"

O instalador de som... não sei o que é amor, mas deve ser isso. "... Como quem ouve uma sinfonia de silêncios e de luz... Tem certas coisas que eu não sei dizer..."

O arquiteto, algo como a história sem fim, mas enfim, parece que "O que não tem fim sempre acaba assim" . Neste inverno faz mais frio que em qualquer outro... Chega logo primavera!

Meu "Poeta, poetinha vagabundo, virado, viramundo", Joe, "pedaço de mim (...) a saudade é o pior castigo..."

O físico: "eu sou um chato e meu Deus não me agüento, só me tacando no mar"

O doutor bonitão... me fez tremer na base só de pensar, "e eu que já sabia tudo", não soube o que dizer, nem o que fazer com as mãos, então fugi. "Será que é o trem que passou ou passou quem fica na estação?"

O par perfeito... que de tão perfeito chega a dar medo, deve sim ter algum defeito, mas até hoje não descobri qual. Dias e noites anoitecendo e amanhecendo no MSN.

O historiador, que me mandava falar mais baixo e me deixava horas plantada, esperando, enquanto ele lia. "Que a vida não gosta de esperar, a vida é pra valer, a vida é pra levar..."

O vereador, as viagens de onibus, de moto, me colocar nas costas como a uma boneca de pano. Você, meu amigo, com certeza me fez uma pessoa melhor, sair do meu mundinho cor-de-rosa e enxergar quem está ao redor.

O negro gato, esse nem me deu bola, tentamos a química, a física, mas não rolou... ainda assim "você é um negão de tirar o chapéu..."

O outro negro, sonho de uma noite de verão... e uma ressaca eterna! Mas de alguma forma tento acreditar que valeu a pena, por ela. "Como um taxímetro o olhar registrava e me cobrava tudo o que já passou."

O cabeludo, o que dizer de você, ein?! Nem em um milhão de anos encontrarei alguém mais doce... o cara todo errado, ciumento que dói, que me diz q sou amarela... rs. "Eu quero a sorte de um amor tranqüilo com sabor de fruta mordida" Te adoro!

O funcionário público, até pensei em voltar, tentar de novo, mas quando penso em alguém me apressando pra ir embora no rodízio, ah não dá. Sem contar que eu adoro beijar na boca, e ele não gosta. Fim de papo.

E hoje, a bola da vez, o hiperativo: cadê teu manual de instruções, ein?! Mas é mais uma furada, algo que já nâo deu em nada.

Hahahha... não vou continuar.
De tudo, mais que lembranças, ficam as amizades, o respeito, as coisas que aprendi em cada momento...

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vontade de gritar. Há pouco dizia pro amigo Shyko, via MSN, que de repente eu queria ser daquelas gurias histéricas, que gritam, dão xilique, dão piti... pelo menos uma vez não ficar com essa vontade entalada na garganta, poder extravasar o que se sente, na hora, não ficar guardando, remoendo, acumulando a cada dia... mas não consigo. E as coisas vão somando, embolando, crescendo. E cresce a vontade de gritar, de mandar tudo às favas e fugir. E brota a vontade de sentar a beira do caminho e chorar, dessa agonia de viver freando as emoções, engolindo. Ele disse que não consegue me ver assim. 

É, eu também não. 

Mas deve ser bom, gritar e seguir mais leve.

Tudo é tão...

Tão, tão... que eu nem sei o que. O que ontem era verdade absoluta, hoje se desmancha no ar e torna-se nada, nem sombra deixa. Eu ontem tive um sonho, e foi tão belo... sonhei que almoçávamos juntos e conversávamos coisas banais, e você sorria. E nestes poucos instantes eu podia ver quem você era, de uma forma que ninguém pode ver através do insulfilm. E mesmo que para você fosse apenas mais uma, me parecia tão puro, tão real... algo que beirava a amizade, leve, leve... Nunca nos demos as mãos, mas andávamos lado a lado, você e seu passo ligeiro, sua voz calma e isso era o que valia. Mas logo o sonho acabou, se fosse verão, poderia ser sonho de uma noite de verão, mas já é inverno, e talvez essa frieza que sinto seja apenas efeito das baixas temperaturas, algo típico da estação. E a cada dia um novo sonho, sem se esperar que dure mais que um breve instante... Mas seria tão bom que durasse...

"Quando a solidão é carga demais...

E a gente pensa que não vai aguentar..." Estava mandando um recado para meu amigo Lepetito, mais conhecido como Luiz Felipe Cavalcanti de Albuquerque, que num dia comum decidiu ir embora pro Acre... rs... e me lembrei da musica Love in the afternoon: "Eu continuo aqui,com meu trabalho e meus amigos...". Acontece que desde ontem estou pensando no Joe. Juntou a lembrança, essa musica, e parece que tem alguém estrangulando meu coração, apertando bem forte com todas as mãos... "Só que você foi embora cedo demais..." Pouca gente sabe, mas penso em você todos os dias, e ainda dói todos os dias, mas têm dias em que dói mais... e ultimamente todos os dias têm doído mais. Costumo dizer que você é minha metade masculina... e a gente sempre falava daquela musica, Sob Medida:

"Eu sou sua alma gêmea Sou sua fêmea Seu par, sua irmã Eu sou seu incesto Sou igual a você Eu nasci pra você Eu não presto..."

E agora são tantas musicas, tantas poesias rodando aqui dentro, vejo letras e palavras ora num baile, ora num carrossel... "Lembro das tardes que passamos juntos..." caminhando, conversando... e sinto falta do teu entusiasmo, do teu sarcasmo, e do jeito que eu podia ser completamente eu contigo, e da forma que só você conseguia me ver... E como era boa a nossa ânsia de viver, a nossa inconsequência... você estava sempre ali quando eu precisava, e nada era longe demais, nunca era cedo ou tarde demais. Lembro de te ver sentado nos degraus da rodoviária em PG antes do ônibus encostar, as 4 da madrugada... eu sabia que você estaria sempre ali. E aquela ligação em plena terça-feira, às 11 da manhã... 'não era pra estar no trabalho?' 'Estou no orelhão em frente a loja' ... 'Só queria ouvir tua voz'. 

Eu continuo sendo a sua menina com uma flor...

Tanto tempo se passou, e eu não voltei a postar. Por várias vezes tive aquela vontade quase incontrolável de escrever, mas não tinha acesso, na maioria das vezes, peguei papel e caneta, rabisquei rascunhos e estes se perderam. Hoje, "o que sinto não sei dizer", parafraseando Renato Russo. 

Vou de Ctrl C + Ctrl V no meu perfil orkutiano... 

Quem sou eu? É engraçado ter que me descrever, antigamente nossos AMIGOS sabiam quem éramos, do que gostávamos, o que sentíamos. Hoje temos que escrever quem somos para que, de repente, se acontecer de alguém ter interesse em saber (o que é cada vez mais difícil), entrar no orkut e pronto, ali está quem você é. Eu preferia aquele tempo em que as pessoas conviviam, conversavam e assim iam conhecendo, descobrindo nossos gostos, nossos medos, nossas metas. 

Acho cada vez mais difícil esse viver distante, essas relações vazias. E acabo sentindo falta de quando usava allstar e tingia os cabelos de vermelho, tinha cara de lua cheia e o manequim era alguns números maior. A medida que fui deixando de me sentir o patinho feio, fui me sentindo cada vez mais sozinha. Pouco importava a roupa que vestia, se estava de salto ou havaianas, se estava maquiada, depilada, com as unhas feitas ou não. Quem gostava de mim, gostava e pronto, não se envergonhava disso, pelo contrário, me achava sempre linda. 

Hoje ouço que uma mulher sem batom não merece ser beijada, que devo trocar de shorts pra ir na locadora, pois falta um botão no bolso traseiro, e que devo falar mais baixo mesmo quando não tem ninguém por perto. Eu nunca levei jeito pra bonequinha de luxo, e nunca vou levar. Ainda não aprendi me maquiar, e detesto usar batom, fico me achando com a boca da Vovó Mafalda. Ás vezes acordo com vontade de me arrumar, ficar bonita, mas ainda assim preciso ficar a vontade. 

E tantas cobranças com a aparência hoje me fazem sentar no canto do quarto e chorar, não só por achar que nunca estarei a altura das expectativas, mas principalmente por saber que é só isso que importa, só isso que todo mundo enxerga. E por mais que digam que buscam um amor pra vida inteira, ou alguém pra andar de mãos dadas, o que vejo é uma busca cega por um bibelô pra exibir por onde passam... e definitivamente, não tenho vocação pra isso. 

Ainda quero rir de qualquer coisa, a qualquer hora, abraçar e beijar quando der vontade, sem me importar com quem está olhando, não ter que medir palavras ou ter cuidado em cada gesto. Poder colocar um jeans surrado, regatinha desbotada, chinelo havaianas, 'malemá' pentear o cabelo e sair pra almoçar ou ir ao shopping, e saber que ainda assim você me achará linda, porque o que importa é o que sou, não a roupa que uso ou o que os outros estão pensando. 

Foi possível um dia, pq não é mais? 

Ainda espero...